Автор Тема: ПриКоЛы -ы-ы-ы ))))) Юмор, анекдоты, байки, фото и видеоприколы...  (Прочитано 130314 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн clibber

  • Постоялец
  • **
  • Сообщений: 92
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • В здоровом теле, здоровый нож!
Re: ПриКоЛы -ы-ы-ы
« Ответ #105 : 24.11.2007, 11:48:34 »
ПРикольная история!
В назидание нынешнему и всем грядущим поколениям ЯПовцев хочу рассказать эту ниибаццо весёлую, если не сказать трагическую, историю...

Решили мы с моим близким другом (таким же загульным любителем поразмножаццо на стороне, как и я) выгулять сегодня вечером (не, уже бля вчера вечером) своих жён - ну скока можно с посторонними женсченами тусоваццо - пора и на своих немножко бабла опрокинуть.

Заказали столик в хорошем итальянском ресторане, позвонили жёнам и обрадовали их.

Сидим, выпиваем часто, вкусно закусываем.

Очень нравиццо нам. А уж женам нашим, и подавно.

Вот так за четыре часа сидения и общения с драгоценными половинками, как то прямо скажу, весьма незаметно, нажрались мы с моим другом, что называется, в дым. В лоскуты. В жопу. В гавно, вообсчем!!!

Выходим из ресторана, песни поём, жён за всяческие места нагло хватаем.

А я в принципе очень даже люблю пьяным машину водить - адреналин хлещет шопестец - зажопют-незажопют, посадют-непосадют, разобъёмся - неразобъёмся...

Прощаемся, целуемся, обнимаемся.

Сажусь за руль. Не, скорее, падаю на сидение и обнимаю руль.

Жена говорит "Поехали лучше на такси!"

Авотхуй!!! Молчи женсчена!!!

Мы едем, а я почти сплю всем своим мозгом практически уже.

Подъезжаем к дому.

Паркуюсь лихо.

"Вот мы и приехали - а ты боялась!"

Жена молчит. И странно на меня смотрит.

Обнимаю её за плечо, вернее висну на плече, и топаем к подъезду.

С первого, блять, прошу отметить особо, с первого раза попадаю ключем в замочную скважину.

Дверь в подъезд нежно приглашает вовнутрь.

Бодро топаю по лестнице вверх. Держась за стенки.

"До тебя мне дойти нелегко, а до смерти четыре шага..." почему то пою я...

... и понимаю, что приехал я не к себе домой, а к своей подруге...

на автопилоте, так сказать...

"Ахуительно!!!", думаю я. "Щас в душик и в люлечку, обнять милую за попочку..."

И тут слышу голос жены сзади:

"И куда это ты меня привёз?"

Оборачиваюсь.

В трех шагах сзади стоит моя жена.

Трясу головой, жмурюсь.

Не пропадает видение.

"Ты как здесь оказалась, жена моя?"

И тупо улыбаюсь.

"Ты что, следишь за мной? Жена, отвечай! Ты следишь за мной?", руки вдруг становятся холодными.

Рассудок тоже. Стресс моментально испаряет хмель из башки.

"Вот это прокол, блять! Это просто полный пиздец! Может мертвым притвориццо? Не поможет! Хуй она поверит, что я сюда умирать приполз. Что же придумать? Что придумать? Бляяяяяяяя! Помогите кто-нить!!! Ангелы-хранители, где выыыыыыыы????", в голове у меня что-то щёлкнуло и застучало.

Мысли, мысли, мысли....

Есть!!!

Вчера, когда мы с подругой так же топали по лестнице вверх, из двери на втором этаже выходили рабочие. Подруга сказала, что у соседей снизу начался ремонт, а они уехали жить за город. Значит, квартира пуста в это время. Полночь, хуле!

Стучу ногами и руками в дверь и ору на весь подъезд:

"Сашка, бля, Сашка! Открывай сурок, бля! Хватит спать! Бухать будем!"

Поворачиваюсь к жене и говорю:

"Сашка здесь живет, мой коллега по работе и собутыльник! Ты его видела пару раз и я даже тебя с ним знакомил, помнишь?"

И продолжаю в дверь долбиццо конечностями.

Жена грустно смотрит на меня, но вроде верит.

Или делает вид, что верит.

Сашка не открыл (йоптыть, ещё бы он открыл! он вообще на другой стороне Гайд-парка живет!)

Жена, словно медсестра, вынесла меня из подъезда, как раненного с поля боя, и положила в машину.

"Вот теперь скажи мне, только честно, нехера вы с Брайаном водку пивом запивали? А потом еще и на вино перешли. Нахера? Молодость вашу вспомнили? Старые мудаки! "

Я глупо улыбался и мычал что-то в ответ.

Стресс снова сделал меня в жопу пьяным, жена села за руль, и я отключился.

Дома,после ледяного душа я всё вспомнил опять.

Посмотрел на себя в зеркало - вот он настоящий мудак!

Сообщаю рецепт как стать мудаком или почти стать разведенным (из расчета на одно пьющее лицо!):

водка "Смирнофф" 10 раз по 30 грамм

пиво белое "Кроненбург 1664" 4 пинты (примерно 2 литра)

вино красное сицилийское "Санджиовезе" 7 бокалов по 150 грамм

водку запивать пивом обязательно!!!

потом пить вино скока влезет...

Друг же мой, Брайан, по дороге домой долго разговаривал с любовницей по мобильному телефону, забыв отключить громкую связь в автомобиле и,конкретно забыв, что на заднем сидении мирно дремала (или не дремала!) его подвыпившая супруга...

Вот такая, блять, история...

Мораль:

любите своих жен

и только их!

тогда можно и водку пивом запивать...




Оффлайн Андрей

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 103
  • Карма: +1/-1
  • Пол: Мужской
Re: ПриКоЛы -ы-ы-ы
« Ответ #106 : 24.11.2007, 12:59:47 »
во попал ;D     но и у жён  если их напоить,посадить за руль я думаю история по круче будет ;D ;D ;D

Оффлайн clibber

  • Постоялец
  • **
  • Сообщений: 92
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • В здоровом теле, здоровый нож!
Re: ПриКоЛы -ы-ы-ы
« Ответ #107 : 24.11.2007, 16:25:07 »
Эт точно! Думаю, что они вообще не доедут... в крайнем случае до дома

Оффлайн Hunter

  • мы все умрем!
  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 3038
  • Карма: +130/-11
  • Пол: Мужской
  • Мы все умрем!
    • Кубок Заполярья
Re: ПриКоЛы -ы-ы-ы
« Ответ #108 : 24.11.2007, 18:37:09 »
Лажа, ИМХО.

val

  • Гость
Re: ПриКоЛы -ы-ы-ы
« Ответ #109 : 24.11.2007, 22:30:25 »
слЮшай да! в жизни столько разного может произойти, что это может правдой запросто быть, чуть преукршенной, но я верю...

Оффлайн Hunter

  • мы все умрем!
  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 3038
  • Карма: +130/-11
  • Пол: Мужской
  • Мы все умрем!
    • Кубок Заполярья
Re: ПриКоЛы -ы-ы-ы
« Ответ #110 : 25.11.2007, 01:45:22 »
Может конечно, но это настолько обезбашенным раздолбаем набо быть, что даже подумать страшно.

Helmet

  • Гость
Re: ПриКоЛы -ы-ы-ы
« Ответ #111 : 25.11.2007, 14:45:20 »
Однозначно! В топку!

Оффлайн мария

  • V.I.P
  • *****
  • Сообщений: 1494
  • Карма: +24/-6
  • Пол: Женский
  • В этом мире всё возможно! Если бы не лень...
Re: ПриКоЛы -ы-ы-ы
« Ответ #112 : 09.12.2007, 18:45:50 »
                                      Страшная история :)
                     больно пошлая,по этому удалила.
                     
« Последнее редактирование: 10.12.2007, 14:49:13 от мария »

Оффлайн clibber

  • Постоялец
  • **
  • Сообщений: 92
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • В здоровом теле, здоровый нож!
Re: ПриКоЛы -ы-ы-ы
« Ответ #113 : 09.12.2007, 22:22:41 »
мда!...не повезло мужику, да и девки тож досталось..
Ыыы

val

  • Гость
Re: ПриКоЛы -ы-ы-ы
« Ответ #114 : 09.12.2007, 22:32:12 »
я чуть-чуть прочитал... дерьмо какое-то, а не прикол, это к американцам, они любят про п......ь и г...о смотреть, им от этгого весело....
« Последнее редактирование: 11.12.2007, 15:08:28 от Hunter »

Оффлайн мария

  • V.I.P
  • *****
  • Сообщений: 1494
  • Карма: +24/-6
  • Пол: Женский
  • В этом мире всё возможно! Если бы не лень...
Re: ПриКоЛы -ы-ы-ы
« Ответ #115 : 10.12.2007, 00:27:12 »
меня например это развеселило.И это не значит что мне нравиться одно дерьмо.

Оффлайн slipknot

  • Участник
  • **
  • Сообщений: 50
  • Карма: +1/-1
Re: ПриКоЛы -ы-ы-ы
« Ответ #116 : 11.12.2007, 14:32:15 »
зря стёрла....ну в жжоте блин...я чуть кишки не порвал.

Оффлайн Hunter

  • мы все умрем!
  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 3038
  • Карма: +130/-11
  • Пол: Мужской
  • Мы все умрем!
    • Кубок Заполярья
Re: ПриКоЛы -ы-ы-ы
« Ответ #117 : 12.12.2007, 13:59:08 »
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Оффлайн Hunter

  • мы все умрем!
  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 3038
  • Карма: +130/-11
  • Пол: Мужской
  • Мы все умрем!
    • Кубок Заполярья
Re: ПриКоЛы -ы-ы-ы
« Ответ #118 : 12.12.2007, 13:59:56 »
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

Helmet

  • Гость
Re: ПриКоЛы -ы-ы-ы
« Ответ #119 : 12.12.2007, 14:33:49 »
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик:
обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно
снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы
что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте,
силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев
тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

 

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Имя:
Визуальная проверка: