Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 7880 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

val

  • Гость
анекдоты
« : 03.10.2005, 15:30:46 »
а куды с сайта делись анекдоты, дайте ссылочку на сайт, я вам за это анекдот расскажу про находчивого русского...

val

  • Гость
Re: анекдоты
« Ответ #1 : 03.10.2005, 15:35:34 »
кстати, появилось радио, там анкдоты парят целыми днями в перерывах музу включают ссылка :)

Оффлайн Admin

  • shatki
  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 5632
  • Карма: +65535/-65535
  • Пол: Мужской
    • Шатки.РУ
Re: анекдоты
« Ответ #2 : 03.10.2005, 19:34:29 »
Какую сслочку ты просишь? Я что-то не понял...
« Последнее редактирование: 03.10.2005, 19:53:10 от admin »

val

  • Гость
Re: анекдоты
« Ответ #3 : 04.10.2005, 08:49:36 »
ну на твоем сайте анекдоты были , на первой странице в левом нижнем углу, вот ссылочку на сайт с которого эти анекдоты проявлялись....

Оффлайн Admin

  • shatki
  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 5632
  • Карма: +65535/-65535
  • Пол: Мужской
    • Шатки.РУ
Re: анекдоты
« Ответ #4 : 04.10.2005, 09:41:04 »
ссылка
пришлось их убрать, моя певая страница из-за них долго грузилась, сайт "на острие" тормозной оказался.

val

  • Гость
Re: анекдоты
« Ответ #5 : 03.11.2005, 09:18:11 »
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "
Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция). 16 Октября 1997 г.
.
Испанцы:
(помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на
юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25
морских миль.
.
Американцы:
(помехи на заднем фоне)...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы
избежать столкновения с нами.
.
Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание
столкновения.
.
Американцы (другой голос):
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов
на север во избежание столкновения.
.
Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть
на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
.
Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN,
ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ,ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО
КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ
ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА,
НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
.
Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш
пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают
радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 "Экстремальные ситуации в море
" . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и
являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем
ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что
угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее
осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
.
Американцы:
Ok, принято, спасибо.

___________

Оффлайн niky

  • V.I.P
  • *****
  • Сообщений: 793
  • Карма: +9/-0
Re: анекдоты
« Ответ #6 : 11.11.2005, 16:58:07 »
его на радио максимум травили...
прикольный я долго ржал..

val

  • Гость
Re: анекдоты
« Ответ #7 : 14.12.2005, 11:35:19 »
ссылка
убиваем дружно лягушку (жестоко, но затягивает :))

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага+ чего пялишься? Моя тачка, хочу - еду-пою, хочу - еду-танцую, хочу - еду-не еду хочу - голой еду!
Сам дебил! Прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это что? Задние фонарики, когда тормозишь, которые?
Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентльмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю+

11 утра. По дороге в сервис
Мы болеем, мы болеем, отвали, сам дурак, не поеду быстрее - у меня машина сломалась!
Ну давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю, еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться+ Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис
Электроника. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели.
Что? Хомутики под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца+ цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

3 часа дня
Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну меняйте+ Глушак прогорел? А это что? Вот эта фигня, которая рычит так? Не должна рычать?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар.
Ну давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который+ Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?+ Хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело, не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего+

7 часов вечера
Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо+ Да ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать капремонт. Спасибо вам большое!
Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне+ Ну и экология, птицы кислотой гадят!..

9 часов вечера. Метро
Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.
Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса, выручили!!!

val

  • Гость
Re: анекдоты
« Ответ #8 : 14.12.2005, 11:39:22 »
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы- кусайте!

val

  • Гость
Re: анекдоты
« Ответ #9 : 14.12.2005, 11:41:21 »
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй

Оффлайн pablito

  • V.I.P
  • *****
  • Сообщений: 484
  • Карма: +4/-2
  • Пол: Мужской
Re: анекдоты
« Ответ #10 : 07.11.2007, 15:42:18 »
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад
закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...


Оффлайн clibber

  • Постоялец
  • **
  • Сообщений: 92
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • В здоровом теле, здоровый нож!
Re: анекдоты
« Ответ #11 : 10.11.2007, 13:43:01 »
Вот еще анекдот:

-Доченька,
этот парень хромой,
косоглазый и лысый.
Не выходи за него .
-А мне и не нужен красавец!
-Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

 

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Имя:
Визуальная проверка: